前几天和朋友外出就餐时，目睹这样一幕：

邻桌坐着一家人：两位老人家，一对年轻夫妻带着个三四岁的小男孩，看起来很和谐的家庭组合。

只是，孩子似乎在闹脾气。

几个大人轮番上阵软哄他：

“宝宝，我们吃这个好不好？”

“啊，不要啊，那咱们换一个。”

“看会动画片？”

“乖，我们一会儿去再去买玩具啊。”

……

突然不知道哪里触了小孩子的“逆鳞”，他一边嘴里喊着“不要”，一边扑在旁边奶奶身上，开始拳打脚踢。

孩子奶奶并没有躲闪，甚至还挺配合孩子。

这时，孩子的妈妈开始生气了，大声喊着孩子名字制止，“XX，不要打人！”

孩子奶奶赶忙替孩子解释，

“没事没事，奶奶没事。”

“小孩子嘛，又打不疼的。”

“打两下就打两下吧，孩子正不高兴呢。”

然而，奶奶的维护并没换来孩子的感恩。

“啪！”孩子竟然在老人脸上甩了一巴掌，声音响亮。

瞬间，整个餐馆仿佛被按了静止键，那几秒钟全无声息。

再然后四下里浮现咋舌声，甚至有人指点着说“熊孩子”。

我也有点被惊到：老人家该多难堪、多伤心啊！

然而，孩子奶奶的做法又一次让我惊讶了。

孩子奶奶笑着拿起哭闹孩子的手，做势假装往自己脸上扇，“没事没事，乖孙子，不哭不哭啊。”

老人家银发满头、笑容尴尬又讨好。

无意中围观到全程的我，看不下去了。

明明是养孩子，怎么成了伺候“主子”？

难怪周国平曾感慨，“中国的家长相当可怜”，因为要做“孩子的奴仆、下属”（或者是孩子的主子、上司）。

很多父母将自己家孩子称为“小主”，自称是“孩奴”，戏谑自嘲之外，却也反映出了深刻的社会现实：父母和孩子的位置是不平等的。

在时下中国很多的家庭“金字塔”里，塔尖上的是孩子，中间的是父母，而最底下任劳任怨付出的则是祖辈。

01

孩子成为一个家里的“王者”，家里所有大人都成为“奴仆”，围着孩子转。

围着孩子这一个“中心”，大人最容易陷进去的两个“点”就是：

无边界宠溺/纵容： 对孩子百依百顺，以至于每天都要看“小主”脸色过日子，一不顺心了就大哭大闹；有时候高兴了，家里也翻天覆地……

在隔代教育的家庭里这种情况更甚，甚至老人家要“倒孝顺”孩子——即：祖辈去卑微地讨好孙辈，就像前文提到的奶奶甚至任孩子打骂，都不躲避，不制止。

无底线付出 ： 任孩子予取予求，大人没有边界、没有底线的付出自己的一切：有的父母孤注一掷砸学区房，有的父母感慨“月薪三万撑不起孩子一个暑假”，有的父母自己紧衣缩食，孩子却奢侈品满身……

而这种无底线的付出，甚至没有“有效期”，据一项调查研究显示，中国有65%以上的家庭存在“老养小”现象。

这样子养育下，小孩子最容易得出来的结论就是：

“我是最重要的。”

“一切都是我说了算。”

“所有人都得围着我转。”

“别人为我做什么都是应该的。”

……

但其实，这样的家庭既悲哀，又危险。

02

为什么这么说呢？

·“总有一天会为孩子包扎伤口”

在家里“称王称霸”长大的孩子，最容易一面对真实世界就犯怂。

因为再没有人去包容、讨好、迁就他，又一直顺风顺水成长着，一遇到点打击，最容易怀疑自己，从此灰心丧气，被深深的自卑所包裹。

《欢乐颂》里邱莹莹虽然出身普通家庭，但是却被父母从小溺爱着。

她跟父母说说生活艰难，父母立刻打钱过来；

失业立马给家里诉苦，爸爸便连夜赶去安慰、打气，塞钱给她……

于是，她最擅长的就是诉苦、博同情，一有问题就抓瞎，最常挂在口边的就是：“关关我怎么办”“樊姐我怎么办”“可是我忍不住”……

她在恋爱关系里过度自卑。因为不是处女，应勤和她分手了。她想得是，“我是不是没有资格让别人爱我啊”？她得出的结论，这是自己的错，于是“好心”劝安迪要把第一次留给能和自己结婚生子，过一辈子的男人。

连闺蜜曲筱绡为她打抱不平，都不领情，因为她还幻想着挽回。

自卑让她在亲密关系里，一退再退。

其实，“邱莹莹”的例子还算是比较温和的了。很多事情自己真的交过“学费”后，自己还能成长起来。

更多的倍受宠爱长大的孩子，成长过程中没有机会为自己的生活和精神独立做准备。一旦脱离家庭温室的小王国后，他们“几乎注定要遭遇失败”，人生的伤口也只能自己舔舐、包扎。

·最容易养出“白眼狼”

当父母的付出在孩子看来是理所当然时，最容易被孩子的自私“反噬”，也就是养出俗话说的“白眼狼”。

还记得那位被18岁留学的女儿骗光300万的父亲吗？

被拉黑后，他只能在网络倾诉，“把她宠大了，就把我憋开了，这样的女儿太让我寒心了。”

他说，“孩子的事，追根溯源，我有不可推卸的责任，对女儿太过溺爱”。

原来这位柴先生虽然出身贫寒，自己“平日吃饭米粒掉到桌子上都要捡起来吃掉”，却高中时就每月给女儿2000元生活费。

女儿想要什么了，“把我直接扭到高档消费场合，不买就拉着脸，几天不理”。

正是这一步步妥协，让女儿变成了“极度自私的人”，最后寒的是自己心，“就当没生这个女儿”吧。

最终，这位父亲还是删除了所有微博，在账号“一个失业父亲等待女儿归”里，只剩下孤零零两三条微博，没有后续报道，不知道他如今是否等到了女儿的回归？

失财，让人心酸； 而网络上各种孩子一不顺心殴打双亲的新闻，更让人心寒。

• 10岁左右小男孩，因为妈妈阻止他玩手机，飞踹亲妈五脚；
• 12岁男孩弄坏物品，被妈妈教育时竟动手掐其脖子；
• 已经有孩子的女子向环卫工母亲要钱失败，竟然恼羞成怒暴力对待母亲；
• 一名中年男子向一位坐在椅子上的白发老人的头部打去，被殴打的老人九十岁，是他的母亲……

最极端的案例是，有的父母付出是失去生命。

多年前，上海“机场弑母案”因为母亲拒绝出留学费用，孩子将尖刀刺向母亲；

前年，也有大学生以残忍手段弑母，然后以母名借款百万……

父母过度、无止境付出，只会给孩子一个错觉，“我可以无限索取”，当有一天不能被满足时，或许就是见诸报端的人伦悲剧。

·甚至会危害到社会

被没边界宠大的孩子，习惯了唯我独尊，很难去同理心别人。

@三倍氢二氧一发过一个帖子，亲戚家4年级的孩子，猛推自己嫂子，原因竟然是， “我看电视上孕妇摔了会流产，我就想看看推倒她会不会也流产。”

在这个孩子的认知里，“我”的想法是最要紧的，他不会去想别人是否会受伤、难过。

这个孩子推到孕妇未遂，似乎谁也没有受到实质伤害。如果这种“恶作剧”衍化，扩大呢？如果这个孩子一直得不到教训，就这样被护着长大呢？

也许就会成长为一个罪犯，危害社会，害人害己……

03

有哪个孩子是生下来便“熊”呢？

多数是在孩子成长的路上，教养方式走歪了。

无论什么需求都被满足、一直被溺爱环绕的孩子不懂得责任，也不知道轻重。他们不知道行为的边界为何，在哪儿。

·告别无原则宠溺，孩子需要从小建立界限。

孩子需要知道尺度和底下在哪里，需要知道何为自己

可以做的事（责任）

不可以做的事（规则）

教孩子树立边界感，TA才能明白，自己并不是世界的中心；才能区分出自己和他人的关系，既不允许别人入侵自己的边界，也不去侵犯别人。

犯罪心理学家李玫瑾曾说过，“溺爱是没有是非的爱。”在孩子6岁前，一定要学会对孩子说“不”。

就如同文首小男孩打人的情景，父母需要让孩子明白：

生气打人，侵犯别人是不被允许的；

被人攻击，进行闪避、自我保护也是必须的。

这是行为的界限。

当然，在孩子情绪爆发的当下，共情和积极暂停则是比较好的办法。如果文首小男孩的父母能在孩子“被激惹”之前，带着孩子先去安静的呆会，或许不会出现像后来那样拳打脚踢、乃至扇脸的难堪场面。

而在生活的日常中，可以和孩子一起学习情绪管理，比如和孩子一起玩一玩“冷静游戏”，则是比较长效的做法。

·拒绝无底线付出，做父母而不是奴仆。

我们经常说，“看见孩子”，这很重要很重要。但在看见孩子之前，亲爱的父母们，我们看到自己了吗？

是的，养育孩子的路上肯定是需要牺牲和平衡的。可是，也不必卑微到委曲求全，甚至丢掉自己。

“为孩子而活”，是悲哀的。

就像陶虹就说过：“我不会为孩子而活。无论我们再爱孩子，她也是个客人，如果我把自己的将来都给她，以后她反而会看不起我。而且她得多坚强才能承受这样沉重的爱的压力呀？”

教养之前，先尊重好自己。做父母，而不是做奴仆。这也是给孩子的正向示范。

【END】

作者萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。